咨詢者李女士常因丈夫而生氣，基本都是因為丈夫沒有按她想的、說的、要求的去做，因為不符合她的期待而生氣。李女士心里有種想法：他應該按我期待的去改變。然后為了實現(xiàn)自己的目的，開啟講道理模式，企圖扭轉對方的意志和行為。

　　往往生氣時講道理的人認為：我只要證明我對了，他錯了，他就會改變。

　　但事實上很難。因為你講這些道理，很難讓他認同自己錯了。即使他知道自己錯了，也很難因為錯了而改變。

　　別在對錯的維度上較勁

　　道理有時只是偽裝，你真正想要的并不是誰對誰錯，而是誰讓誰舒服。如果他按你的道理來改，那結果就是：他讓你更舒服了，他卻讓自己更不舒服了。

　　李女士說：“他在家里抽煙，我很生氣，希望他不要在家里抽煙，對家人和他自己都不好。”有理有據(jù)，但從雙方感受來說，李女士覺得“你不在家里抽煙我就不焦慮了，也會感覺到被你重視和在乎”。而丈夫覺得“在家里都不讓我抽煙，都被要求、被控制，不自由也不自在”。

　　別人不改變，不是因為他不知道自己是對是錯，而是因為改變讓你舒服卻讓他不舒服。對于自己不舒服的事，即使錯了也不一定想改。所以，如果總在對錯的維度上較勁，沒有任何意義。

　　“我贏你輸”讓關系更對抗

　　一個可以改變對方的動力就是真誠：我希望你做一些事，因為我希望你愛我。

　　而不是：我希望你做一些事，因為你是錯的。

　　短期關系中，你可以用指責的方式讓對方害怕而不得不向你妥協(xié)，你可以用講道理的方式讓對方無法反駁而妥協(xié)，但這都是我贏你輸?shù)姆绞?。長期關系則只有一條出路：共贏。我讓你舒服，你讓我舒服。我滿足你，你滿足我。

　　講道理讓人不舒服。講道理只會讓人覺得被侵犯而更抵抗，很難導致一個人因為知道錯了而妥協(xié)。讓人滿足，則可以帶來別人讓你舒服。

　　意味著如果你想建立長期關系，你需要同時也做一些事讓對方舒服。有的人覺得很委屈，憑什么，我才不要討好他。你不要討好他，那他為什么要討好你呢?也有人覺得，我也照顧過他的感受啊。別說“有過”，那是以前，你現(xiàn)在正在用憤怒、道理讓他不舒服，都抵消了。

　　共情是改善關系最好的方法

　　真正讓人舒服的，不是你為他做了什么，而是他的內心是否被看見。當一個人內心深處的委屈、恐懼、脆弱被看見后，就會生出巨大的改變動力。那是很深的共情，你能走到對方內心深處去，他會愿意為你做很多的改變。

　　每個人都是渴望被看見的。放下道理，真正去理解：他怎么了?這就是共情的開始。共情是改善關系最好的方法。

　　共情是帶有消耗的，因此你必須弄明白：這段關系，你還想要嗎?如果你不想要了，就趕緊離開。如果你對這段關系有留戀，就嘗試著維護。你要相信：共情在關系里帶給你的收益，遠大于你的付出。

　　成年人的世界，除了用對錯去解決問題，還可以去權衡去解決：我想要什么，我可以付出什么，我愿不愿意。

　　至于怎么去共情，就是看到他的脆弱，替對方說出他說不出來的脆弱。