本期做客專家
黃鈺涵 相待心理督導咨詢師,國家二級心理咨詢師,高級婚姻情感咨詢師,北京師范大學應用心理學學士、法學學士,米蘭比克卡大學發(fā)展心理學碩士,國家一級人力資源管理師
Q:
我和先生結婚12年,兒子10歲。我工作清閑穩(wěn)定,他做生意長年出差在外,但我一直很相信他,無論他去哪里出差,去做什么事情,我從不過問。憑借這份信任,我們感情一直很好,沒有什么爭吵,拌嘴都不多。我自認為是個賢妻良母,把家里照顧得很好。我一直以為自己是人生贏家,老公收入頗豐,孩子健康可愛,自己工作穩(wěn)定,一切都是幸福的模樣。直到有一天我接到一個女人的電話。
“我是他的愛人,我們已經分不開了。在感情中不被愛的那個人應該退出,你離開吧。你主動離開,我們會補償你的……”在震驚和茫然中,我的世界崩塌了。
他見我從臥室出來有些異常,就問:“怎么了?”我努力平靜下來說:“我接到了你女友的電話,你們多久了?”他沒說話,幾分鐘后說:“我去抽根煙?!蔽覇枺骸澳銜x婚嗎?”3小時后我收到他的短信:“我一個人在外頭也挺不容易,這件事你就當沒有發(fā)生過吧。放心,我不會跟你離婚?!?/p>
他的意思是要我當作什么都沒發(fā)生?我無法容忍另一個女人對我指手畫腳,時刻想著趕我下堂。我很恐慌,擔心自己可能會輸掉這個十幾年來用心經營的家。我?guī)缀趺刻於际潜罎⒌模溟g他也安撫我,但我不知道該怎么辦,我經常崩潰痛哭,生怕等來一紙離婚協(xié)議。
莫莫
A:
莫莫,你好!
你首先要想明白幾個問題:自己想不想繼續(xù)這段婚姻?如果想繼續(xù),什么條件下可以原諒他?如果決定離開他,目前自己做了哪些準備?正視婚姻中存在的問題有利于幫助你成長。
1.你有較強的情感依戀性,在關系中不自信。
你所有的安全感都來自于老公的自覺性和責任感,疏于對親密關系的經營和管理,也很少花心思關注伴侶的各種需求,無法提供太多的情緒價值,導致老公在婚姻生活中倍感孤獨。
2.你把自己和家庭深度綁定。
你不夠愛惜自己,逐步喪失自我獨立性和吸引力,把自己融進了家庭之中。魅力值和影響力逐步弱化和消散,很難在對方那里形成角色印象,就像是一個高級保姆。
3.不善于用正確的方式排解自己的壓力與負面情緒。
你大多數時候會以“自我壓抑”和“小事化無”為主,導致對方也對這樣的生活方式習以為常,參與度不高,角色缺位明顯,有更多的空閑和精力。出軌事件暴露后,你情緒突然外放,從之前的不太關注對方,突然開始事無巨細地追究、查問。
4.對峙過程中,直接暴露了自己害怕被拋棄的心態(tài)。
你非常害怕會失去這段婚姻關系,但找不到留在關系里的信心。當下的心態(tài)是不甘心的程度比較高,其實并沒有想明白這段婚姻關系究竟要何去何從。
首先,你要客觀評價自己當下的資源,是否具備離婚的條件。
你對于離婚后的生活感覺迷茫,沒有任何預估,所以,你并沒有離婚的心理支撐。但是這一點不能被對方把握到,如果對方吃定你無論怎樣都不敢離婚,那么他的回歸會遙遙無期。把這個心態(tài)隱藏起來,不對婚姻的結果做任何決定,也不再找對方去確認他的選擇,把婚姻關系調整到第二位。做兩手準備,在情感修復過程中,不斷積累自己的“離婚力”,可以讓自己擁有選擇的權利。
其次,把握老公心態(tài)。第三者主動打電話挑釁前,丈夫并沒有對你冷漠和疏離,說明他并不想離婚,對于他來說離婚的成本和代價很大。
再次,接納現(xiàn)狀,增加自信心,維護和正視個人價值和社會支撐力。
你的家庭價值很高,是兒子的主要教養(yǎng)者,家里的事情都是你在打理,如果你離婚,對老公和公婆的打擊度很高。公婆對你非常認可,這能夠給你帶來很大的后盾和支撐。
針對這些,你的處理方式是:
1.隱藏好自己的決定和訴求。
以進為退經營關系,先讓老公對你產生價值認同,再補足之前婚姻中對丈夫的情感缺失、關心和關注。讓他意識到你對于這個家庭正常運行的重要性。
2.找回自我。
要求他回家多帶孩子,這樣你可以從時間規(guī)劃中騰出時間和自己相處,安排自己的生活和愛好,重拾信心和勇氣,勇敢面對當下和未來。
3.設定雙重目標,給自己一個期限。
不是所有的婚姻都一定值得挽回,要在挽回關系的過程中不斷地去影響和判斷。先堅定信念,做好自己的50%,再去積極影響關系,讓對方做出選擇。無論哪個目標出現(xiàn),都會有把自己從漩渦中拯救出來的能力。
把握好自己的資源和心態(tài),找回自己的信念和方向,走到最后你會發(fā)現(xiàn),和誰過其實都是和自己過。你過好了,你的婚姻就好了。你過不好,你的婚姻也會很糟糕。你的人生,要讓它在自己手里一點點變美好。