施控和受控本質(zhì)上都是缺愛(ài)，越控制，越失序。對(duì)于施控者來(lái)說(shuō)，有意識(shí)地把注意力收回到自己身上，在過(guò)程中經(jīng)歷失控的體驗(yàn)。對(duì)于受控的一方，處理自己的內(nèi)疚感很重要，告訴自己：做不到完全服從另一個(gè)人并不是錯(cuò)。

■ 徐亞輝

很多女性在戀愛(ài)中遇到這樣一種情況，男生經(jīng)常表白說(shuō)：“你最重要，為了你我可以不愛(ài)自己；只要你開(kāi)心，我做什么都愿意。”這時(shí)，女孩子很容易被打動(dòng)，卻意識(shí)不到自己正游走于危險(xiǎn)的邊緣，反而感覺(jué)自己找到了真愛(ài)。

男生高控制，女生低安全感。四目相對(duì)，兩情相悅，一鍵鎖死。這是頂配的PUA關(guān)系圖鑒。

自我被封存起來(lái)之后

忽略自己只愛(ài)對(duì)方，什么樣的人可以做到這般呢？答案是，自我被封存起來(lái)，沒(méi)有機(jī)會(huì)真正做自己的人。換句話說(shuō)，TA的身心套著別人的外殼，是在做別人的過(guò)程中長(zhǎng)大的。這個(gè)別人，通常是養(yǎng)育Ta的父母。

父母可以控制孩子到什么程度呢？就是把自己的意志完全地強(qiáng)加給孩子，讓原本兩個(gè)分開(kāi)的個(gè)體重疊，變成能夠滿足父母控制欲的一個(gè)人。后果就是孩子在日后成為精神施控者，把關(guān)系弄得痛苦不堪——以愛(ài)之名，軟硬兼施讓對(duì)方符合自己的要求和想象。因?yàn)殚L(zhǎng)久以來(lái)，TA自己就是這樣被對(duì)待的。

控制欲強(qiáng)的人情感上是隔離的

控制欲強(qiáng)的人，在對(duì)別人實(shí)施控制時(shí)，很難共情到被控制者的感受；同樣在他們?cè)缒陼r(shí)，自己的需要也是被忽視的。雖然在旁人看起來(lái)，他們像是對(duì)另一半投入了大量的情感，實(shí)際上只是感動(dòng)了自己，把對(duì)方晾在一邊。比如， 戀愛(ài)中的一對(duì)男女，某個(gè)周五，男方準(zhǔn)時(shí)下班奔往菜市場(chǎng)，回家準(zhǔn)備出一桌豐盛的晚餐，興致勃勃等女友回來(lái)共享。女友這邊一天下來(lái)經(jīng)歷了客戶的刁鉆以及老板的質(zhì)疑，路上又塞車，到家已是萬(wàn)分沮喪。

想不到更沮喪的是男方。他想象女友回來(lái)笑臉相迎并夸贊他廚藝的景象，完全被破壞了。那一刻，他可以聽(tīng)到女友的解釋，但觸摸不到對(duì)方的情感，因?yàn)樗€待在自己的挫敗體驗(yàn)中。于是就變成：我對(duì)你這么好，這么費(fèi)心為你準(zhǔn)備一切，你卻如此無(wú)視和不尊重我。

我為你付出了一切，是施控者的通行證；都是你的錯(cuò)，是你對(duì)不起我。如此，就將內(nèi)疚感轉(zhuǎn)嫁給了對(duì)方。當(dāng)受控一方認(rèn)同了這個(gè)部分，就真的會(huì)動(dòng)輒內(nèi)疚，壓抑自己，順從對(duì)方。完美的PUA閉環(huán)就形成了。

什么樣的人是受控者體質(zhì)

通常一種是童年極度缺愛(ài)、低自我價(jià)值感的人。施控者“我的眼里只有你”這般的盛情，對(duì)渴望愛(ài)的一方具有非凡的吸引力。你越是能夠放棄自己對(duì)我好，我就越感動(dòng)、越滿足。殊不知，這正是PUA者施控的前期鋪墊，為進(jìn)一步突破對(duì)方的邊界做準(zhǔn)備。

受控體質(zhì)的另一種可能是，在成長(zhǎng)過(guò)程中，長(zhǎng)期反復(fù)地被父母突破邊界，作為一種強(qiáng)迫性重復(fù)，成年以后也會(huì)吸引別人來(lái)突破自己的邊界。比如從學(xué)習(xí)到擇校，從工作到尋找另一半，甚至到婚后家庭，父母都要插手到底；而孩子為了不讓自己感到內(nèi)疚，需要不斷出讓權(quán)力以滿足父母。

施控者常常是無(wú)意識(shí)的，這種模式不僅代際相傳，而且平行掃射。他們會(huì)在各種關(guān)系當(dāng)中，試圖突破別人的邊界而不自知，讓身邊的人反感和壓抑。

一位母親說(shuō)：“只要是為了我兒子，我什么都愿意?！边@話不假，也是母性使然。把自己認(rèn)為好的東西給孩子，這是母親愛(ài)孩子的方式之一。但如果不顧孩子的感受硬塞，這樣的愛(ài)就值得探討了。

兒子的態(tài)度是：我很抵觸我媽這樣為我犧牲，如果以后遇到喜歡的女孩對(duì)我說(shuō)，我是她生命里最重要的事情沒(méi)有之一，那我就要不回頭趕緊跑。

這是一個(gè)對(duì)控制保持警覺(jué)，自我邊界更加清晰的男生。

面對(duì)控制，另外一個(gè)女生就顯得更加糾結(jié)。一方面她對(duì)被控制感到憤怒，努力劃清界限。另外一方面也在擔(dān)心：我這樣做會(huì)不會(huì)太自私？這是很多人面臨的內(nèi)在沖突，而且這些人當(dāng)中，最終還是不敢違逆父母，更多選擇了與自己背道而馳的生活。

說(shuō)到自私，這也是施受控雙方的一次合力過(guò)程。施控者把無(wú)法忍受的自私投射給受控者，受控者對(duì)此認(rèn)同，就會(huì)擔(dān)憂自己真的是一個(gè)自私的人。但如果從受控者的角度出發(fā)，我要完全接受對(duì)方的意愿，不能有自己的態(tài)度，這到底是誰(shuí)自私呢？

如果一個(gè)人對(duì)控制別人如此地感興趣，意味著Ta對(duì)做自己不感興趣。Ta在成為父母后也只對(duì)孩子的生活感興趣，并說(shuō)“我一切都是為了你”。這在很多家庭中，幾乎成為父母的信念。我需要你成為我的一部分，跟我融合。

施控者的內(nèi)在，早年的融合需求得不到滿足，心里經(jīng)歷過(guò)很多次“失控”。成年后，覺(jué)得只有控制另外一個(gè)人自己才是安全的。盡管年齡和能力都能達(dá)到自立，但不安全感從未消失，就變成你聽(tīng)我的，就是愛(ài)我，否則你就是白眼狼。

施控和受控本質(zhì)上都是缺愛(ài)

概括地來(lái)說(shuō)，施控和受控，本質(zhì)上都是缺愛(ài)，后遺癥表現(xiàn)為邊界不清。然而越控制，越失序，該獨(dú)立的沒(méi)法獨(dú)立。

如何打破這個(gè)循環(huán)，讓雙方都有機(jī)會(huì)做點(diǎn)改變呢？

對(duì)于施控者來(lái)說(shuō)，有意識(shí)地把注意力收回到自己身上，在過(guò)程中經(jīng)歷失控的體驗(yàn)。這種失控，主要是早年創(chuàng)傷遺留的產(chǎn)物，更多是心理上的，而不是現(xiàn)實(shí)中存在的危險(xiǎn)。比如不過(guò)度關(guān)注孩子，孩子一樣會(huì)好好長(zhǎng)大。

而對(duì)于任何人來(lái)說(shuō)，能夠置身于生活中的模糊和不確定，體驗(yàn)它，容忍它；不是等待它清晰，而是通過(guò)等待，確認(rèn)自己可以耐受它。這是無(wú)比重要的能力，也正所謂成長(zhǎng)。

作為受控的一方，處理自己的內(nèi)疚感很重要。一個(gè)人有內(nèi)疚感，是覺(jué)得自己做了錯(cuò)事或認(rèn)為自己有罪的感受，這種感受通過(guò)嚴(yán)苛的超我內(nèi)化而成。

施控者的語(yǔ)言和行為，會(huì)激活內(nèi)疚者心中的罪惡感，仿佛自己真的做了不可饒恕的事情?？梢越?jīng)常告訴自己：我只是做不到完全服從另一個(gè)人，并不是錯(cuò)。

在所有關(guān)系中，控制與被控制并不是涇渭分明的。把握的一個(gè)要點(diǎn)是，我們大多數(shù)時(shí)候應(yīng)該是以自我為中心地生活和發(fā)展，同時(shí)能夠尊重別人；愿意適當(dāng)為對(duì)方做出妥協(xié)而并不感到太多自我壓抑。

（作者系國(guó)家二級(jí)心理咨詢師）