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心有希冀 沐光而行 讓愛不老

發(fā)布時間:2023-01-09 來源:中國婦女報 閱讀:581
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編者按

告別是終結(jié),更是重啟。

過去的一年,我們關(guān)注了婚姻家庭兩性情感中的數(shù)十個話題,從女性在擇偶時更渴望主動掌控一段關(guān)系的“年下戀”,到生育為女性帶來身心方面的雙重考驗;從搶救親密關(guān)系中的分享欲,到婚姻背后的不同動力;從恐婚背后折射的“愛動能”不足,到擔心錯過生育期,大齡未婚未育女性的焦慮;從網(wǎng)戀能否遇真愛,到極端功能性婚姻的弊端;從面對突發(fā)事件帶來的不確定,如何重構(gòu)家庭和諧,到被婚姻禁錮時,該怎樣釋放心底的叛逆……面對情感的變化,我們的陪伴是否為經(jīng)歷迷茫的您、焦慮無助的您,提供了一些溫暖和力量?

這一年,不僅改變了我們的生活方式,也讓我們看待婚姻情感有了不同的視角??缛?023年,我們身體的免疫已經(jīng)歷了一場硬仗,但我們婚姻的免疫力增強了嗎?這一年,我們發(fā)現(xiàn),兩個人能夠一起面對實實在在的困境,才是婚姻最強的免疫力。

一段關(guān)系出現(xiàn)問題,不可能只是一方的責任,但面對問題,什么樣的態(tài)度和方式卻是我們可以選擇的。

從愛情走到婚姻,再從婚姻走向衰老,這既是一種緣分,更是一場修行。讓我們在經(jīng)歷與體驗中看清自己的內(nèi)心,不斷加深對婚姻意義的理解。這個過程有悲喜,有起落,有成長之痛,也有幸福之道。

未來,無論外界如何變化,我們將依然伴您左右,為您賦能,為您當下的生活注入希望和勇氣,一起迎接熱氣騰騰的2023年。

1 “年下戀”:情緒價值是關(guān)系核心競爭力

中國社科院社會學研究所一項研究顯示:過去十年間,我國“女大男小”的婚姻比例從14.37%上升到40.13%,比例高達四成。近年來,男方比女方小不少的“姐弟戀”在現(xiàn)實生活中越來越常見。

專家解碼

“年下戀”這個概念是加拿大兩性關(guān)系學教授Milaine Alarie提出的,是指女性比伴侶年長五歲以上的戀愛關(guān)系。

成人依戀關(guān)系研究者Seven認為,“年下戀”的核心思想是情緒價值。它指的是當一個人與伴侶相處時,所感知到的積極收益和情緒成本的差值。即找個能讓自己快樂的人,才是最重要的。同時經(jīng)歷過情感波折的女性,在擇偶時會更在乎愛情里自己的話語權(quán),更渴望主動掌控一段關(guān)系。但選擇一個比自己小的男人,同時也意味著很多現(xiàn)實的阻礙和挑戰(zhàn)——

1.面對外界的輿論,要扛住?!澳晗聭佟迸詡兠媾R的最大壓力是周圍人的議論,甚至反對。所以,能否拋開輿論的聲音,真正尊重自己、建立自信,最關(guān)鍵。

2.三觀難免差異,但比差異更重要的是態(tài)度。三觀不一致,愛情很難幸福,而三觀包含在對生活方方面面的認識、評價上。但心理學的研究發(fā)現(xiàn),能對抗這些三觀差異的,是你們對這些差異的看法,以及能否尋找到差異之外的更多相似性。如果能為了守護這個相似性,而更多去接納和理解對方,或許這些差異就成了浪漫的磨合劑。

3.心智成熟,比生理成熟更重要。愛情里誰的年齡大小不重要,女性們更看重的是“自我意識”。當我們能夠大膽拋開年齡、條件的限制和壓力,去自主選擇一段讓自己美好的愛情,本身就是最大的幸福。

2 擔心錯過生育期,大齡未婚未育女性的焦慮

在周圍一片“放棄幻想趕緊結(jié)婚生娃,再不生來不及了”的聲音中,大齡未婚未育的女性們陷入一種深深的焦慮。然而,關(guān)于生孩子這件事,生命不可逆,生了就要好好對待,要投入人力物力財力,如果受不了壓力可能還會后悔。

專家解碼

作家、情感咨詢師晚睡認為,現(xiàn)代女性無須用婚姻來捆綁自己的人生,支持女性有自由選擇婚姻的權(quán)利。但是否要生育,則是另外一個問題。

因為是否結(jié)婚僅僅事關(guān)個人,而孩子事關(guān)另外一個獨立的生命,將一個孩子帶大,需要更多的支持。婚姻對于撫養(yǎng)后代是有積極作用的,一個家族中的各種角色,都能為孩子的成長提供豐富的情感支撐。

在沒有婚姻的情況下生孩子,所冒的風險極大,要求母親有充裕的經(jīng)濟條件,寬容的社會環(huán)境,開明的親人團隊,在這些之上,更為要緊的是,母親個人有沒有承擔一個新生命的能量。

很多時候,女人是因為母性催生著想要一個孩子,卻忽視了撫養(yǎng)一個孩子所需要付出的巨大艱辛,以及做一個單親媽媽的難度。

做成功的單親媽媽真的需要很多條件的匹配,個人的能力與外界的支持缺一不可,幸存者偏差的例子,并不值得推廣。

承擔教養(yǎng)一個孩子的使命是非??简炆芰康?。最好的生孩子理由是你想要成為一個母親,而不是為了隨大流,覺得女人總得有一個孩子而成為一個母親。

一個女性并不因為不生孩子就失掉她的完整性。你可以是妻子,可以是母親,但這些頭銜都不能湮滅你自己的存在,你也是你自己。一個完整的,不需要附加任何條件的自己。

3 搶救喪失“分享欲”的婚姻

親密關(guān)系中“分享欲”的話題引發(fā)網(wǎng)友熱烈的討論。愛不會在一瞬間消失,每一對情侶或夫妻間的感情變淡,都會有一個非常明顯的改變,就是其中一方不愛跟另一方聊天了。很多人并不是不愛了,而是缺少了分享欲。

專家解碼

心理咨詢師妙黛認為,在親密關(guān)系中我們不愿意再分享,就意味著對方不再是那個安全可靠的人。分享欲是維系愛的重要因素。當婚姻遇到問題,夫妻無話可說時,不是自暴自棄的時候,也不是追究誰對誰錯的時候。應該做讓自己幸福的努力,做讓自己快樂的改變。

婚姻想要幸福,進入高質(zhì)量的關(guān)系是一條捷徑。而進入高質(zhì)量的關(guān)系,提高自己的分享欲是一個妙招。當然,想要提升彼此的分享欲,不是一朝一夕就能完成的,它需要我們主動去選擇婚姻的“困難模式”。

和另一個人一起生活,需要做出無數(shù)的犧牲和妥協(xié),當伴侶影響到我們時,我們可以選擇“簡單模式”或“困難模式”。

“簡單模式”就是任由事情發(fā)展,兩個人繼續(xù)停留在全能自戀中,對伴侶失望后,不做任何改變,不再溝通交流,這樣就能讓我們免受傷害。結(jié)果會變得越來越孤獨,越來越枯萎。“困難模式”就是尋求溝通,承認脆弱,加深與伴侶的關(guān)系。這樣做的確不容易,需要我們強大的內(nèi)心,需要面臨可能被拒絕的風險,同時,也會收獲更好的情感體驗。

分享欲對維持一段關(guān)系最重要,是自我表達欲和自我認同感的融合。我們希望別人了解我們,進而希望了解別人對于我們分享事物的看法,這種認同會給我們帶來長久的滿足。

4 做好網(wǎng)戀的風控

社交軟件的迭代奔流不息,從熟人社交到陌生人社交,再到各種概念的社交產(chǎn)品,都是在用自己的理解賦予社交更廣泛的意義和價值。社交產(chǎn)品的出現(xiàn)無疑便利了人們的交往,因此即使社交軟件亂象頻出,仍舊吸引著許多人。從傳統(tǒng)相親網(wǎng)站,到社交軟件,關(guān)于網(wǎng)絡(luò)社交靠不靠譜的爭論從未停止。如何正確開啟網(wǎng)戀?如何去判斷才不會錯過那個心儀的人?

專家解碼

國家二級心理咨詢師、高級婚姻家庭咨詢師戴夢令認為,社交軟件只是工具,能否脫單,要靠個人的選擇和判斷。對對方過高的預判,對自己優(yōu)勢的高估都會導致各種問題。工具只是工具,它是現(xiàn)實社交的有益補充,相愛與否還得看真心。

1.合理的展示。各種社交軟件都會有一些展示平臺,有人會展示財富,有人會展示美貌,有人會展示學識和愛好。所以,你要吸引什么樣的人,就該知道怎么展示自己。

2.深入交談。交談的內(nèi)容里可以增加一些有門檻的內(nèi)容。一般來說,如果發(fā)現(xiàn)在對方宣稱的領(lǐng)域里,連你這個外行都不如,那還是不要再繼續(xù)下去了。

網(wǎng)戀需要更漫長的時間來建立信任。能夠在現(xiàn)實中認識,就不要太過于寄希望于網(wǎng)絡(luò)。雖然網(wǎng)絡(luò)給我們帶來了便捷,但也帶來了風險。只有把控風險、做好風控,才可能收獲更好的網(wǎng)戀。

5 伴侶認知不同步,好還是不好?

夫妻間思想、行為、認知和對孩子的教育等越來越不同步,身心俱疲、窒息感頻頻襲來的婚姻要不要繼續(xù)?如何繼續(xù)?

專家解碼

動力學取向心理咨詢師付麗娟認為,思想不同步、情感無法交流、認知和行動不能同頻,這些不止發(fā)生在伴侶之間,也會發(fā)生自己與自己的關(guān)系中,不存在好與不好。重要的是,這種緊密的關(guān)系里,有沒有空間能容納兩個人不同步、有些問題是無解和待定的,甚至有時彼此無法達成理解。能夠咀嚼與消化伴侶關(guān)系中的不如人意,意味著接受真實的自己和伴侶,接受真實的關(guān)系。

許多人離婚后才意識到,如果在關(guān)系出現(xiàn)危機跡象時,能夠及時調(diào)試“免疫系統(tǒng)”,也許不會采取破壞性行為。如果能耐受和嘗試抱持住不好的關(guān)系體驗,消化和處理這些體驗,也許能修復壞的部分,向好的方向轉(zhuǎn)化,關(guān)系也不會死亡。

并不是提倡不離婚,有些離婚背后是成長的動力,有些離婚背后是毀滅的動力,有些離婚背后是內(nèi)疚的動力。有些婚姻持續(xù)是共生的動力,有些婚姻持續(xù)是受虐與施虐的動力,而往往這些不同的動力是混合的,所以,我們不要試圖簡單化地理解婚姻。當兩個人對婚姻的感受不再以對方是否能滿足自己為原點,關(guān)系的意義也就擺脫了原始動力的干擾,向著雙方平等獨立地在一起位移。

6 穿越隔離焦慮,化解家庭危機

面對疫情帶來的不確定性,我們的內(nèi)心充滿焦慮和不安。疫情期間很多人都遇到了家庭關(guān)系的危機:生活環(huán)境封閉了,情感濃度降低了,婆媳矛盾激化了,親子關(guān)系要“熔斷”……那么,如何抓住契機,重構(gòu)家庭關(guān)系和諧?

專家解碼

重大生活事件的發(fā)生往往是改善關(guān)系的契機。不確定性并非只帶來焦慮,也蘊含著轉(zhuǎn)機與希望。

婚姻家庭指導師夏麗認為,每個家庭所面臨的情況不同,但有一些方法可以通用。

1.了解需求,給予空間。家庭成員有各自的心理需求,在調(diào)整自我心理的同時,做好適當?shù)男睦砉φn。尊重彼此的心理界限,給予恰當?shù)淖灾骺臻g。

2.運用溝通技巧向?qū)Ψ奖磉_心意。比較有效的溝通方式,一定是在有效傾聽的基礎(chǔ)上做出回應,要本著尊重、真誠的原則表達內(nèi)心。能夠換位思考,產(chǎn)生同理心,與之共情。用讓彼此舒服的語言進行溝通,構(gòu)建和諧的家庭氛圍。

好的家庭關(guān)系靠家庭成員的共同維護,每個成員在愛的前提下保持言語上的交流、情感上的連接、行為上的互動,努力迎接每一天,把希望和樂觀放進心里。

7 產(chǎn)后一年是婚姻中最難的時光?

隨著二胎、三胎時代來臨,媽媽群體的隱痛被更多關(guān)注。越來越多的女性表示,生育給自己帶來的是身心方面的雙重考驗。究其原因,很大一部分原因是育兒過程中丈夫的缺席。

生育原本是每一個家庭的重要決策,它意味著夫妻雙方要從二元關(guān)系過渡到三元關(guān)系。但在這個過程中,往往是妻子先適應角色,完成了身份的轉(zhuǎn)變,而丈夫還停留在原位。導致夫妻共同決定的事,最后成了妻子的孤軍奮戰(zhàn)。生育也成為婚姻的一重考驗。

專家解碼

國家二級心理咨詢師、高級婚姻家庭咨詢師戴夢令表示,產(chǎn)后一年,對婚姻中的親密關(guān)系而言,是從夫妻的二元關(guān)系,轉(zhuǎn)變成父母、孩子的三元關(guān)系,這種進階如果不同步,特別容易產(chǎn)生沖突,甚至出現(xiàn)婚姻危機。

1.建立夫妻間的情意,增進溝通是讓兩個人緊密連接的最好方式。2.幫助丈夫轉(zhuǎn)變角色,可讓他單獨帶幾小時孩子,給他一些容錯空間,讓他成長。3.關(guān)注對方需求,是這個階段的夫妻需要注意的要點。

婚姻需要經(jīng)營,不是口號,是行動。生育絕不是媽媽們一個人的功課,在這條注定艱辛的路上,丈夫的參與至關(guān)重要。育兒是夫妻共同的責任,夫妻的共同參與和良性互動,可以有效緩解“生育焦慮”。

8 中年“叛逆”讓“愛的序位”回歸

家對我們而言伴隨著責任和溫暖,也伴隨著禁錮和壓力。那位曾經(jīng)被困在母親角色里,后來獨自開車旅行,迅速走紅網(wǎng)絡(luò)的蘇敏,她與丈夫結(jié)婚多年卻形同陌路,她痛苦過、抑郁過,甚至想到過自殺。后來,在女兒的支持下,她逃離家門,去尋找新生。如今,她的生活發(fā)生了翻天覆地的變化。她用一次“叛逆”的出走,改變了自己下半生的命運。

專家解碼

心理咨詢師茗荷認為,蘇敏的“出走”之所以引發(fā)廣泛的關(guān)注,是因為她的前半生有著很多中年女性的影子。她們勤勤懇懇,困在家庭的責任里,為丈夫、子女任勞任怨,卻從未想過好好愛自己。她們是妻子,是媽媽,卻唯獨不是自己。在各種默認的社會規(guī)范下,女性過度付出成了常態(tài),被釘在了“家庭事務負責人”的角色上。她們內(nèi)心的需求常常被其他家庭成員忽視,她們也需要被人關(guān)愛和心疼,也有人生夢想渴望去實現(xiàn)。但這些被家庭困住的女性,長久感受到被剝削、被忽視,容易產(chǎn)生抱怨情緒和憤怒。

家庭要想運行順暢,需要尊重平衡法則。要付出,也要給機會讓別人付出。女性在家庭中積累的很多情緒,真正的根源在于我們不曾好好心疼自己。一旦你開始認真關(guān)注于此,并盡力去滿足自己,你的力量就會漸漸升起,也會在家庭與自我幸福感之間找到一種新的平衡。

當一個人好好照顧自己,釋放了內(nèi)在的那份“叛逆”情緒之后,對家的視角和家人關(guān)系,就會發(fā)生變化。一個家庭就是一個小小的宇宙,一個人變了,整個家庭的場能就會隨之改變。這在家庭排列系統(tǒng)里也稱之為“愛的序位”回歸,即回歸到自己應該所處的位置上,讓家庭成員之間形成新的平衡。

我們倡導女性追求自我,并不等于要拋棄婚姻,不顧家庭。而是主張女性以各自喜歡的方式釋放這份埋在心底的“叛逆”,活得更率性一些。想做的事就盡力去做,不留遺憾。在守好自己角色的時候,別忘記了自己。

9 在“假性自體”里勉力前行

很好地兼顧著工作、家庭、孩子、父母,很嚴格地要求自己,努力去做好自己的角色,希望符合父母、社會、伴侶、孩子的期待, 有能力、很優(yōu)秀、永遠令人滿意……許多人在努力創(chuàng)造的優(yōu)秀的“假性自體”里勉力前行,而內(nèi)在包裹的更深處的“我”,卻從未被好好安撫過、看見過、接納過。積壓已久的情緒該如何紓解?如何才能有力量去面對內(nèi)心的脆弱?

專家解碼

心理咨詢師周小寬認為,很多人都活在“假性自體”里,呈現(xiàn)給外界的是一個優(yōu)秀的“我”。真實的“我”很累,很不容易,對自己提了太多必達的要求,而在努力創(chuàng)造的那個優(yōu)秀的“假性自體”里,包裹著另一個更深處的“我”,那是一個需要被安撫,而從未被好好安撫過的“我”。

擺脫“假性自體”的唯一方法就是卸下對自己的防御,去學習共情自己,去呈現(xiàn)自己不那么好的真實,然后體驗被另一個人看見和共情的感覺。

心理學家們應用“冰山理論”讓我們不只停留在行為層面去解決問題,而是去覺察行為與情緒背后深層的心理需求與成因,是一個幫助探尋自我和增進覺察的有效工具。當看到我們生命中更深層的渴望、期待和感受,就能更清晰地了解自己。

發(fā)現(xiàn)自己的應對模式,體會應對姿態(tài)背后的消極情緒,覺察并接納內(nèi)心的感受;體會內(nèi)心的感受,允許自己與它們“共處”;.了解內(nèi)在的觀點,把它們梳理出來,重新審視,就會有一些新的發(fā)現(xiàn),可以拓寬自己受限制的知覺;.找回被遺忘的期待,接納內(nèi)心真實的渴望;.觸探最深層的自我,這份對自己的看見和坦誠,能打開過往的局限,獲得改變的能量和動力,讓人生充滿更多可能。

10 如何在一場分手中全身而退

“山東萊陽母女被‘雨衣男’拖走”的話題一度沖上熱搜。拖拽、毆打、性侵就發(fā)生在家門口,而施暴者是她的前夫。分手對于每一個愛過的人來說都是痛苦的。并不是每個人都能保持理智,也不是每個人都能幸運地遇到健康理性的伴侶。

專家解碼

中國婚姻與家庭專業(yè)委員會委員、資深婚姻家庭治療師許川認為,這種在戀愛分手或夫妻鬧離婚前后發(fā)生的暴力行為被稱為“分手暴力”,實質(zhì)是施暴人想要繼續(xù)擁有對婚姻家庭、戀愛對象的控制和主導權(quán)。這類現(xiàn)象從心理學角度來看,被稱之為邊緣型人格障礙。

有邊緣型人格特質(zhì)的人極度“以自我為中心”,他們極度情緒化,行事極端,且難以掌控自己的行為。

分手對任何人來說都不是一件容易的事,尤其面對一個有分手情感暴力傾向的伴侶時,更要慎重妥當。

1.不要毫無征兆地突然提分手,先通過短信或者其他安全的方式,給對方一些暗示。2.安全選址保護自己。3.分手的話術(shù)不要拖泥帶水,要語氣平和態(tài)度堅定地表達你的意思。

情感暴力既是長期養(yǎng)成的,也是應激發(fā)生的。我們對親密關(guān)系中每一個線索的關(guān)注,也許都是一次自救。

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