■ 許川

看到一個(gè)新聞，妻子出了車禍，丈夫連夜趕回，開車到半路，悲痛到四肢抽搐，最后妻子還是去世了，這是何等的痛心和愛。

看了太多婚姻的負(fù)面消息后，我們往往低估了“愛”的分量。我很喜歡一句話：愛不是軟肋，不是負(fù)累；愛是鎧甲，讓膽小者變得勇敢。

很多時(shí)候，我們的婚姻感情出現(xiàn)問題，其實(shí)都出在“愛”的環(huán)節(jié)上。比如一對(duì)夫妻，走到了離婚的地步，兩個(gè)人經(jīng)常冷戰(zhàn)，互相抱怨對(duì)方不關(guān)心自己，指責(zé)對(duì)方冷漠、自私。但在面對(duì)問題時(shí)，往往會(huì)忽略一點(diǎn)：正因?yàn)閮蓚€(gè)人的婚姻里沒有愛，所以感情才讓彼此這么痛苦。

我們之所以看不到婚姻里的愛，原因是，我們?cè)诨橐隼锏拇蠖鄶?shù)痛苦來自感受到不被愛，但我們往往會(huì)忽略愛。

我在咨詢中，遇見過一種情況：妻子覺得丈夫?qū)ζ牌盘貏e好，她心里覺得特別不是滋味，認(rèn)為丈夫不愛自己。這種不愛的感覺，起源于一個(gè)信念：另一半必須重視我，認(rèn)為我在他心目中是重要的，否則就是不愛我。因此，妻子會(huì)覺得在這段婚姻里不幸福，因?yàn)樗X得自己不被愛。

被愛的感覺，是一種非常主觀的標(biāo)準(zhǔn)，和我們的性格、原生家庭、成長經(jīng)歷有關(guān)。比如有的人看到丈夫?qū)ζ牌盘貏e好，會(huì)覺得丈夫有責(zé)任心、孝順、靠得住，她并不會(huì)產(chǎn)生“不被愛的感受”。

 但在我們產(chǎn)生不被愛的感受后，往往會(huì)“強(qiáng)化自我的感受，而忽視伴侶的感受”。在我們感受到不被愛后，會(huì)經(jīng)歷一個(gè)過程。我們會(huì)先用吵鬧、指責(zé)、發(fā)脾氣，表達(dá)自己不被愛的痛苦，用這些行為吸引伴侶的注意力，想要另一半改變。

但這么做并沒有效果，因?yàn)檫@些行為會(huì)給另一半負(fù)面的感受，沒有改變的驅(qū)動(dòng)力。這時(shí)我們內(nèi)心有一個(gè)信念：如果你愛我，你就應(yīng)該聽我的，盡管這個(gè)事你不愿意做。

可這種權(quán)力爭奪往往也無效，原因是你這么想，伴侶也會(huì)這么想，他也認(rèn)為如果你愛他就應(yīng)該聽他的。最終，你們都會(huì)很失望，開始和對(duì)方冷戰(zhàn)、故意忽視對(duì)方，因?yàn)樽约汉芡纯啵谑蔷蜁?huì)報(bào)復(fù)另一半。

這些行為，會(huì)把感情從相愛磨損到不愛，最終你們的感情淡了，互相也沒有以前那么在意對(duì)方了，感情里的愛磨損沒了，最終就會(huì)離婚。

在這個(gè)過程中，我們一直忽視了一點(diǎn)：我們到底該怎么去愛？愛的本質(zhì)，是需求的相互置換。你滿足了對(duì)方的需求，對(duì)方滿足了你的需求。但我們從始至終，都沒有看到對(duì)方的需求是什么，也沒有反思過自己表達(dá)需求的形式是否合適？比如，如果你不用吵鬧、指責(zé)、發(fā)脾氣的方式表達(dá)需求，而是描述自己的感受，照顧對(duì)方的感受，用好的溝通方式去表達(dá)、去引導(dǎo)，是否會(huì)更有效呢？我認(rèn)為會(huì)。

所以，大多數(shù)的婚姻危機(jī)，都起源于自己經(jīng)營婚姻能力的缺失。我們既不夠了解自己，不知道自己內(nèi)心的核心需求，導(dǎo)致自己無法清楚地表達(dá)，更不知道自己內(nèi)心真正想要什么；也不夠了解伴侶，不知道伴侶內(nèi)心的真實(shí)渴望，反而把伴侶功能化，認(rèn)為伴侶是理應(yīng)滿足自己情感需求的工具，忽視了對(duì)方對(duì)愛的渴望。正因?yàn)檫@份茫然，才形成了這么多不幸福的婚姻。

（作者系資深婚姻情感治療師）