前段時間，一位女子因為吃面崩潰的視頻引發(fā)熱議。

 一對夫妻去吃面，因為人多等了好久。好不容易上了面，女子吃了一口卻發(fā)現(xiàn)，不僅面坨在了一起，還有股魚腥味，像是餿了。于是，她找老板說面不好吃。沒想到，一旁的丈夫覺得妻子這樣做很丟臉，二話不說就離開了面館。上車后女子情緒失控，強調自己發(fā)火不是因為面，而是因為丈夫覺得自己丟臉。但丈夫始終沒有絲毫安慰……

 大部分網(wǎng)友都站在妻子這邊，把矛頭指向了丈夫。顯然，在這件事中，妻子的情感訴求自始至終都很明顯——她想被尊重、被支持、被安慰。但丈夫卻選了最致命的一種方式——情感漠視。

 關鍵時刻，不僅沒和妻子站在一邊，反而是故意拋棄，在車里也根本不接妻子的情緒。正是這種情感漠視，讓妻子陷入了“絕境”。

 而這件事之所以引發(fā)討論，是因為從這位女子身上，看到了很多女性在關系中的縮影：面對他人的情感漠視，往往會產(chǎn)生比男性更激烈的情緒反應，甚至因此崩潰。

 在丈夫看來，妻子在小題大做。但在很多女性看來，對方的情感漠視往往釋放著一個信號：我在你那里是不重要的，是被拒絕和否定的。久而久之，就像跌入絕境一樣崩潰無助。

 情感漠視=絕境？

 為什么對于有的女性而言，在遭遇情感漠視時，更容易情緒失控呢？

 首先，根據(jù)榮格的理論，女性天性情感豐沛，有著很強的連接能力，情感需求也相對比較旺盛。但有相當一部分女性在成長過程中，并未能得到足夠的情感回應，有些甚至是在情感荒漠中艱難成長。

 來訪者小秋就是如此。小秋出生在一個重男輕女的家庭，從小到大，父母心思幾乎都花在弟弟身上，對小秋的關注很少。

 一次，小秋在學校受到欺負，她非常害怕，回到家邊吃飯邊流淚?？筛改笡]人關心她，母親甚至白了她一眼：“哭什么哭，一天到晚哭喪個臉?！?/span>

 那一刻小秋感覺自己孤立無援，只能任憑世界崩塌，任憑自己“死去”。委屈、憤怒、悲傷、羞恥，種種感受席卷而來，小秋忍不住跑回房間崩潰大哭，而父母始終沒有出現(xiàn)。

 正如心理學家溫尼科特曾說的一句話：無回應之地，即是絕境。

 父母的情感漠視是小秋內心一道深深的傷口，而她因此成了“站在懸崖邊的人”。并且，被壓抑下去的情緒并沒有消失。這股巨大的能量，在無意識里形成一個“黑洞”，隨時可能將小秋推下“懸崖”，推向絕境。

 伴侶的二次傷害

 在情感匱乏中成長的女性，內心都會不同程度地留下一些創(chuàng)傷：一方面，她們極度在意和渴望情感性支持；另一方面，她們又充滿“不配得感”，會因為被拒絕而陷入絕望。而這些創(chuàng)傷，在親密關系中會變得格外活躍。甚至會因為伴侶有意或無意的情感漠視，而變成二次傷害。

 就像結婚后的小秋，對丈夫的“偏愛”有著非常嚴重的執(zhí)念。比如，如果兩人發(fā)生爭執(zhí)，不管自己有沒有道理，丈夫必須認錯，以她的意見為準；當她與別人起矛盾時，不管有沒有錯，老公必須第一時間給她撐腰。

 剛結婚時，丈夫大部分時候都做得不錯。但時間久了，丈夫變得十分疲憊，無法滿足小秋的時候越來越多，爭吵越來越頻繁，夫妻二人的關系也岌岌可危。

 小秋意識到了自己的問題，于是前來咨詢求助。

 從小秋身上，我們發(fā)現(xiàn)親密關系成為創(chuàng)傷呈現(xiàn)的最佳舞臺，本質上是因為——把伴侶投射成了“理想父母”，內心的那些黑洞和陰影，渴望在“理想父母”這里被看見、被填滿、被轉化、被療愈；或者說，無意識中退行至受傷的內在小孩狀態(tài)，一直在等待“被救贖”。所以，伴侶的反應就顯得十分重要。

 如果選擇提供情感支持，給予共情和安慰，這些新的、支持性的客體經(jīng)驗，會讓她們的“黑洞”暫時被填滿，創(chuàng)傷得到一定程度的修復。

 就像小秋，在丈夫積極回應的那幾年，狀態(tài)一直都比較穩(wěn)定，對丈夫愛意明顯，彼此關系也很融洽。但是，一旦伴侶疲憊或懈怠，出現(xiàn)情感忽視，還未痊愈的傷口立馬又會被撕裂。在那個當下，理智會被“黑洞”所吞沒。她會迅速跌落回曾經(jīng)那種不被重視、不被抱持的創(chuàng)傷性體驗中，對伴侶充滿恨意，也極大地消耗著關系。

 照顧好你的內在小孩

 對于女性而言，因為情感漠視而引發(fā)的失控和崩潰，不僅是一種身心和能量的耗竭，也可能會摧毀一段關系。我們唯有好好理解這份痛苦，然后慢慢意識到，執(zhí)著于在伴侶身上尋找“理想父母”，只會讓痛苦加倍。我們真正能做的，其實是把力量收回來，去好好照顧自己受傷的內在小孩。

 首先，覺察情緒背后的創(chuàng)傷和陰影。

 換個角度來看，情緒崩潰也并非完全是一件壞事，它有可能是無意識中某種情結的提示和外顯。

 為什么我無法忍受別人的忽視？為什么在被情感漠視的當下，我會爆發(fā)如此強烈的情緒？這些破壞性的能量是從哪里來的？這些思考，有機會引導我們去覺察被壓抑至黑暗深處的創(chuàng)傷。慢慢地，我們會發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)被父母忽視的那個受傷小孩，其實一直在角落里蜷縮著，從未離開。

 這樣一來，我們才有可能去看見和理解：為什么現(xiàn)在的自己，那么需要情感回應；為什么一旦被情感漠視，自己就會崩潰。

 看見之后，我們可以去安撫這個委屈的小孩：我感受到了你的委屈、憤怒和失控，這都是被允許和接納的，因為你確實被冷漠對待了，這讓你非常受傷。耐心包容地陪伴和照顧她，并始終給予她最好的祝福。然后，靠近一段良性關系，以此獲得療愈。

 能獲得一段長久且穩(wěn)定的、健康的關系體驗，讓這些體驗內化到內心深處，我們才能慢慢地更改與他人的互動。因此，我們可以靠近一些良性關系，去體驗情緒被接住的感覺，以此獲得支持和安全感。在咨詢室，小秋每次談及父母過往的行為，以及對丈夫的恨意，咨詢師都會在旁邊穩(wěn)穩(wěn)地接住她，給予她最大的支持和理解。一段時間后，小秋明確感受到，自己對丈夫的態(tài)度更加有彈性了。遇到一些被無意或者不得已的疏忽后，還是會有一些“瀕死感”。但在那個當下，她似乎有了力量，提前讓自己慢慢平息情緒，阻止自己“墜入懸崖”。

 最后，切換回成人自我狀態(tài)，去管理內在小孩。

 經(jīng)過觀照與安撫后，內在小孩的能量平穩(wěn)下來，就騰出了重新切回“成人自我”的空間。我們就有能力去預判和管理自己受傷的內在小孩，進而獲得更多的掌控感。并且可以以成人的視角，去看待別人局限的愛。這樣，我們才不會輕易因別人的情感漠視而陷入自我否定中，以至于情緒崩潰，而是能慢慢認識到，自己本身就是個完整的個體，從來都值得被好好對待。

 由此，對伴侶偏愛的執(zhí)念才能慢慢放下。最終，我們才有可能獲得更多的自我力量，去填滿內心的黑洞。

 （作者系國家二級心理咨詢師）