晚睡，作家、情感咨詢師，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品

本期做客專家

Q:

我老公6年前意外離世，那時大兒子不到5歲，小兒子6個月。這么多年，靠著我爸媽幫忙，兩個孩子慢慢長大。今年，別人給我介紹一個對象，41歲，比我大幾個月。妻子因病去世，有個兒子，從小被外婆帶走。

我們認識5個月，現在我覺得喜歡上了對方。他的經濟能力、人品、性格都好。我?guī)蓚€兒子，不是誰都會有勇氣接受的，兩個兒子也很喜歡他。剛開始我明確說了不會生小孩，但隨著深入了解，我動搖了。他的意思也是盡量生，他想有個自己的孩子，擔心老了沒人管。

我身邊的好友都不贊成我這個想法，我自己知道，即使我身體可以，但生育年齡的風險，再養(yǎng)育一個小生命的壓力都是要考慮的問題。

如果再生小孩的話，我也會繼續(xù)工作，男方工作自由有時間帶孩子，經濟上也沒有什么問題。如果不生的話，大概率會分手。因為一旦我決定不生，他可能會對我們今后的生活有諸多顧慮，擔心我的倆兒子將來不會照顧他。

沒認識他之前，我也準備好一個人把孩子們帶大。談戀愛后，我才覺得兩個人比一個人好太多，經濟壓力小了，精神壓力小了，我和孩子們的生活也都很安穩(wěn)。

到底該不該再生個孩子，我不知該如何做出決定，想聽聽你的看法。

劉晶晶

A:

劉晶晶，你好！

我以前提到過一個觀點：熱戀期反而不適合結婚。

熱戀期是一段戀情的黃金期，兩個人都激情滿滿，拿出最完美的狀態(tài)和對方相處，在彼此眼中，大家都是毫無瑕疵的，即使有什么問題也會自動忽略。在熱戀的時候結婚，等于是和一種想象出來的幻境結婚，等熱戀的潮水退去，會有一種被騙的感覺。

適合結婚的時間段是走過了熱戀期之后的平淡期，熱情降溫，理性回歸，兩個人都卸下偽裝，暴露出真實的自我。等我知道你最好能好到什么程度，我也知道你最差能差到什么程度，而我能夠容忍和接受你的最差，我們就可以結婚了。

你現在和男友的感情大概就處于蜜月期，你喜歡他，你兩個兒子也都接受他，他能夠在經濟上、情感上幫你分擔一些壓力，你開始體會到被愛的歲月靜好。所以你就忍不住開始策劃未來，而且用當下這種理想的狀態(tài)去策劃：“如果能給他生個孩子，他工作自由時間多，既可以幫助帶小孩子，還能陪伴大孩子，我一邊上班一邊賺錢，經濟上也不成問題……”

越想越可行，你只不過付出一點兒生育的代價，就可以拴住男人的心，構筑完美的五口之家。

但你忽略了生孩子會使你的生活產生新的結構，影響和波及家庭中的所有成員，而且有很大可能不會是你最理想的那種。

    但我可以看到在你設計之外的另外一種可能。你生了孩子，懷孕和哺乳孩子階段影響了收入，需要他拿出更多收入來養(yǎng)家，他經濟壓力大了，變得心理不平衡。你們有了自己的孩子，他把對你兩個兒子的感情轉移到親生孩子身上，繼父做得越來越敷衍，對比越來越明顯，兩個兒子感覺到自己被忽略了。

你把更多的時間精力用來帶小孩子，正好大孩子進入青春期，他同時需要更多關注，而你分身乏術，鞭長莫及。家里三個孩子，小的鬧，大的也鬧，沒有一個讓你省心的，你精神上的壓力越來越大，情緒也變得暴躁，影響到夫妻感情。

我還沒說再過十多年，你的兒子要結婚，他的兒子要結婚，你們的孩子還沒長大，經濟上怎么分配？能不能一碗水端平？答案留給你自己思考。

我想說的是，不要用生孩子來留住男人，在原配夫妻中這一套行不通，在再婚夫妻中更是行不通。愛情很重要，但人到中年，不讓自己落入一種可預見的困境，更加重要。不要輕易做任何可能會打破這種平衡的冒險行為。

你們才相處5個月，一切尚未有定論，現在好不等于以后好，認真相處，保持你作為中年人的謹慎全面考察這個人。完全沒必要說不生孩子就分手，不要過早給自己設定目標，急于把自己的人生捆綁進別人的人生。

如果有一天，能夠走進婚姻，也要以真誠的態(tài)度，保持經濟透明，教育兒子尊重繼父，營造和諧的家庭氛圍，給足他安全感。這才是你們長久的法子。

如果他說你不生孩子他就走，那就讓他走，孩子不可以成為綁架關系的工具，這對你、對孩子都不公平。人到中年，應該懂得緣分如云，聚散隨風，不可強求。